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Nekolua : Ah, le tchat a un probleme d'accent il semblerait...
Aryaelda : Leger le probleme d'accent, leger ^^"
Silmadin : si ?a peut vous rassurer, ma femme a plus de probl?mes dans sa t?te que ce tchat avec les accents :)
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Dragon noir
 Orboz 
 Le 07/11/2005 00:55:22 
Une tite blague vaseuse maintenant (ben oui il en faut bien!)

C'est deux canards qui nagent sur une mare. un canard fait "coin-coin!"
et le deuxième canard répond:
"Oh putain j'allais le dire!"
Dragon noir
 Le 10/11/2005 18:43:26 
Comment s'appelle un homme qui marche seul dans un champs de céréale? Un sérial (céréale) killer!!
Dragon gris
 Le 06/12/2005 19:26:20 


Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l' amour ? Elle ouvre la portière...

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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

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Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

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Qu 'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser

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Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce?
- Un humidificateur

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Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "

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C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."

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Qu'est ce que c'est une blonde en train de faire le poirier? C'est une brune qui pu de la gueule.

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Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.

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Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.

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Quelle est le point commun entre une blonde et J.César?
Ils ont tous les deux conquis la "Gaule".

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C'est quatre blondes avec un enseignant qui vont au casino. Les blondes s'en vont en groupe et l'enseignant s'en va tout seul. Les blondes s'arrêtent devant une machine. La première met un 25 centimes dans la machine, ça marche pas. La deuxième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas. La troisième met 25 centimes dans la même machine, ça marche pas non plus. La quatrième met 25 centimes dans la même machine assurée qu'elle va l'avoir, et là, il y a une boisson qui tombe de la machine !

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Pourquoi les blondes ont-elles toutes un bleu au front ? Parce que : en se tapant le front elles disent : "Mais qu'est ce que je suis conne..."

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Que répond une blonde à la question "sexe" sur un formulaire ?
Souvent !

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Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !

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Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: " Jusqu'à 19 kg ".

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C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !

L'infirmière lui dit alors :

- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

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Pourquoi les blondes mettent des grands anneaux aux oreilles ?
C'est pour mieux passer les jambes...

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Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras ?
C'esr une blonde avec son CV !

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Quel est le point commun entre un cunilingus et un lapsus ?
Une erreur de langue et vous êtes vite dans la merde...

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Qu'est ce qui est rond, rose et qui fond dans la bouche ?
Un gland de lépreu...

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Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivé chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : "Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !"

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Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit : J'aimerais bien pouvoir faire ça... Le second lui répond : Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.

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Cela se passe dans une mission en Afrique. Dans ce village, peuplé uniquement de noirs, se trouve un et un seul blanc : le père Joseph. Un jour un des autochtones aborde le père Joseph pour une plainte.
- Écoute mon pe'e, j'ai un petit p'obleme. Ma femme vient d'avoi' un fils, et il est blanc. Comme tu es le seul blanc dans la 'egion, je viens te voi' pa'ceque je ne suis pas content.
- Ah mon fils, les voies du seigneur son impénétrable. Ce sont des choses qui arrivent. Vois-tu, la génétique nous indique que...
- A''ette mon pe'e. Je ne comp'end 'ien. Les genes tics, je ne sais pas ce que c'est. Moi, tout ce que je sais c'est que mon fils est blanc comme toi.
- Attends. Je vais t'expliquer autrement. Regarde le troupeau de mouton là-bas. Ils sont tous blancs n'est-ce pas ? Pourtant dans le groupe il y en a un noir.
- Ah mon pe're. Je te p'opose un ma'che. Je dis 'ien pour mon fils. Et toi tu dis 'ien pou' le mouton.

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Ça se passe tard le soir, dans une rue où il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter : "Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !" Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant : "Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé". Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle : "Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !". "Ohé ohé !!!" Le mec ferme sa porte et lui gueule :
- Petit voyou ! Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc à l'église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant :
-Parle mon fils, je t'écoute. Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :
- Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu !

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C'est un mec qui est sur le Titanic, durant le naufrage. Alors il voit une chaloupe, la jette à l'eau, et s'apprête à sauter dedans. Alors apparaît le capitaine, qui lui crie :
- Eh ! qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord ! Et l'autre de répondre :
- Ah ! ben, si vous croyez que c'est le moment de penser à ça...

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C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

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C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour, sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

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C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
- Montrez-moi donc ça...
Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur…


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Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

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C'est l'été... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture-éclairs !

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Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne :
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? demande le flic d'un ton soupçonneux.
- C'est pour ma copine, lui répond le gars.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!

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Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

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C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
-Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !. Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

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Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
-Maman c'est quoi ça?
-Un emballage pour gâteau.
-Alors j'ai bien fait de manger la crème !

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C'est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux.
Le premier gars sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur l'autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses.

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Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

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Dire à une fille:
Tu sais que tu as un très jolie sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un jolie collier autour de ma bite...

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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!

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http://humour.blague.free.fr
Tout pomper sur
Dragon gris
 Le 31/12/2005 23:26:19 
BonBOnBOn!

Alors!

-Il était une fois un gars qui était en train de perdre une dent!
-Mais il avait peur de l'aracher lui même alros il va chez le dentiste.
-Le gars : Bonjour monsieur j'ai un problème j'ai une dent qui branle.
-Le dentiste : Je suis désolé mais je ne peux pas soigner ces cas alors va chez le chaussurier et lui dit que il a une dent qui branle.
-Le chaussurier lui dit que il ne peut pas soigner ces cas là et lui demanda qui l'avait envoyé chez lui.
-Le gars lui dit que c'était le dentiste.
Alors le chaussurier lui dit : Oké viens vers moi.
Le gars obéit et le chaussurier prend un énorme fil de nylon l'atache à une dent et clou l'autre bout sur le mur.
Ensuite le chaussurier prend un énorme clou de 10 cm et le plenate dans le derrière du gars!
Le gars hurle! Et fait un faux mouvent qui arrache sa dent
Le chaussurier lui demande : Tu as eu mal?
Le gars lui réponds : A la dent? NON au derrière? OUI!!! BORDEL LES RACINES DE CETTE DENT ETAIENT SI PROFONDES!!!!!!????????
Dragon gris
 Le 31/12/2005 23:32:43 
Une autre!
Mari qui dit à sa femme de préparer 2 oeuf un pour lui et un pour elle et elle dit oké pi il lui dit qu'il va réparer l'antenne pendant le temps qu'elle les prépare (l'antenne biensur se trouve tout en haut du toit!)
Ensuite il glisse et tombe!
Il habite au 3ème étage et dit à sa femme bon je coris que tu peux en enlever une parce que moi je pars!
Dragon gris
 Le 31/12/2005 23:40:13 
Un autre encore!
Alors il y a un peysan qui n'est jamais allé en ville,
Alors un pote l'amène en ville et le fait rentrer dans pleins de magasins!
Il est là Ahhh c'est beau!
Ensuite son pote l'anène dans un concert de musique classique!
Alors le paysan entend les gens qui applaudise mais idiot comme il est il croit que ils disent de arreter ce supplice. Ensuite il a vu quelqu'un qui montait sur scène et il devait penser qu c'était celui qui en avait le plus marre et lui il faisait pleins de gestes! Evidemment l'autre paysan pensait que c'était insupportalbe pour tout le monde!

(réponse le gars qui faisait les geste était le chef d'orchestre)
Dragon gris
 Le 31/12/2005 23:41:51 
Encore une :D
Une brune qui joue au echecs avec une blonde lui dit : Tu as les règles en tête et l'autre lui répond : Poruquoi je saigne du nez?

Bon elle est nulle comme blague mais bon
Dragon gris
 Le 31/12/2005 23:45:01 
Bon allez c'est nouvel an!! encore une!

Un gars qui était pas très sympa et il était mort et ils l'avaient envoyé en enfer!
Alors le diable lui montre pleins de portes.
La première des mecs qui se battent à la boxe! il se dit non c'est trop violent!
La deuxième des gens qui buvaient l'eau des toilettes.
La troisième des putes qui nageaient dans une piscine de merde alors il y est allé.
Il s'est bien amusé les a bien pelotées et à la fin le diable entre et leur dit : Oké vous vous êtes assez amusés! mtn plongez votre têête dedans!
Dragon gris
 Le 31/12/2005 23:48:11 
Bon dsl amis c'est la soirée des blague!
Quelle est la différence entre : un gars qui tombe du 11ème étage et qqun qui tombe du 1er?
Celui qui tombe de l'11ème fait : AAAAAAAAAAAAARRRRRRGHHHHHHHHH SPLACH!
Et celui qui tombe du 1er fait : SLPACH! ARRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGH

Assez commune comme blague
Dragon gris
 Le 31/12/2005 23:48:41 
Je ne peux pas me retenir!
Un gars qui entre dans un café... splouch
(elle est nulle celle là)
Dragon gris
 Gauvain 
 Le 01/01/2006 01:29:34 
Bon moi je ne vais pas me faire des amis en france mais en tant que Belge je ne peux pas résiter d'autant plus que sur les Belges ça défile ^^.

Comment fait-on pour faire fortune en Belgique ????

On achète un français le prix qu'il vaut et on le revend le prix qu'il s'estime ^^.
désolé mais je ne pouvais plus me retenir.
Dragon gris
 Le 01/01/2006 11:24:39 
Comment fait Gauvain pour venir france ???

Il prend un aspi est essaye de rentrer dedans pour pas se faire areter par la doine!!
Dragon blanc
 Yorwan 
 Le 01/01/2006 15:36:29 
c'est un gar qui saute avec sa soeur:
la soeur-dit tu baise mieux que papa
le mec-je sait maman me l'a dit hier soir
Dragon gris
 Le 01/02/2006 06:46:16 
Comment faire pour tuer un Français d'un coup de revolver ?
Il faut viser 20 centimètres au dessus de la tête, en plein dans son complexe de supériorité...
Dragon gris
 Le 06/02/2006 05:34:01 
cest2oeufs dans une poile a frire le premier dis:putain y fait chaud ici le deuxième dis:au secour un oeuf qui parle !!!!
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